Steve

Petite note de bas de page qui sera excep­tion­nel­le­ment en haut de page:

Une petite pen­sée pour futur papa (bravo cham­pion, le plus dur est fait) et future maman (qui aura la gen­tillesse d’accou­cher rapi­de­ment, sans dou­leur, et en fin d’après midi, afin de ména­ger futur papa qui, rap­pe­lons le, n’a pas droit à un con­for­ta­ble lit médi­ca­lisé, et doit donc patien­ter et par­fois dor­mir -som­no­ler péni­ble­ment serait le terme le plus appro­prié- sur une petite chaise, et lui on lui demande jamais si ça va… il va devoir cou­per le cor­don ombi­li­cal et être au maxi­mum de ses capa­ci­tés pour immor­ta­li­ser l’ins­tant magi­que sans faire trem­bler l’appa­reil).
Sou­dain (à l’atten­tion des per­son­nes ne sup­por­tant pas les notes ultra per­son­nel­les, arrê­tez vous là, pour les autres, je vous pré­viens, rien de crous­tillant)
Sou­dain donc, je repense au moment pré­cis où on m’a demandé d’enfi­ler cette magni­fi­que char­lotte bleue-verte ainsi que ces splen­di­des “pro­tège- godas­ses” de la même cou­leurs, et où j’ai pensé dans moi même: “Déjà que je sers à rien (ne vous voi­lez pas la face mes­sieurs les futurs pères, votre pré­sence dans la salle d’accou­che­ment n’est que pure­ment diver­tis­sante et votre tenue ridi­cule n’en est que l’une des mul­ti­ples preu­ves, vous ne ser­vez à rien:

1. Vous ne savez pas faire de péri­du­rale. Tout vague diplôme de pre­miers secours ou de sur­veillant de bai­gne ne vous sera d’aucune uti­lité, d’ailleurs ne plai­san­tez avec ça au ris­que d’être traité (à rai­son) d’inca­pa­ble.
2. Vous n’avez aucune con­ver­sa­tion digne d’inté­rêt mal­gré tous les efforts four­nis pour chan­ger les idées de votre par­te­naire de con­cep­tion (vous pou­vez l’appe­ler “mon amour” si ça vous chante, vous savez très bien que vous êtes (du moins vous le croyez) le res­pon­sa­ble numéro 1 de ses souf­fran­ces et donc qu’elle ne sera aucu­ne­ment sen­si­ble à vos fal­la­cieu­ses ten­ta­ti­ves d’être gen­til. Vous avez bien cons­cience d’être res­pon­sa­ble de tout ça et qu’il est  légi­time qu’elle vous en veuille à mort.
3. Vous ne savez pas faire accé­lé­rer les con­trac­tions et pro­vo­quer un accou­che­ment rapide et sans dou­leurs.Toute bla­gue sur votre diplôme de pre­miers sec… enfin bref, on s’est com­pris, mina­ble que vous êtes.
4. Vous n’arri­ve­rez jamais à tra­duire sur la pel­li­cule, l’émo­tion intense de cet évé­ne­ment uni­que (de là à dire que vous êtes un piè­tre pho­to­gra­phe il n’y a qu’un pas).
5. Ne rêvez pas, le fait de cou­per le cor­don ne met en aucun cas en évi­dence vos com­pé­ten­ces de chi­rur­gien, l’infir­mière le fait très bien elle-même, d’ailleurs abs­te­nez-vous, vu votre état il est éton­nant que vous n’ayez pas encore fait de bêtise…
6. Bref… Quoi­que vous fas­siez, c’est nul, sans inté­rêt, alors fai­tes vous tout petit et SUR­TOUT NE TOM­BEZ PAS DANS LES POM­MES (sur­tout si vous fai­tes plus de 70 kilos, les sages fem­mes vous lais­se­ront par terre, vous pié­ti­ne­ront si vous les gênez, et n’oubliez pas, ce sont des sages fem­mes, et elles vous détes­tent car elles savent bien qui est res­pon­sa­ble de tant de souf­france.

Évi­dem­ment, ce texte n’est pas du tout auto­bio­gra­phi­que, sim­ple­ment parce que je pèse bien plus que 70 kg.

Voir la femme qu’on aime, met­tre au monde votre enfant à tous les 2 ( même si vous avez plei­ne­ment cons­cience à cet ins­tant pré­cis encore plus que pen­dant les 9 mois de souf­france  gros­sesse d’être très moyen­ne­ment acteur) est pro­che de 10 sur l’échelle des émo­tions (qui compte 11 degrés, l’ultime degré d’émo­tion cor­res­pon­dant bien entendu à la joie intense d’être acqué­reur d’un énorme SUV de mar­que alle­mande).

Alors en tant que spec­ta­teur uni­que et pri­vi­lé­gié, pro­fi­tez plei­ne­ment de cet évé­ne­ment com­plè­te­ment indes­crip­ti­ble, et sachez que si la der­nière fois que vous avez pleuré, c’était (offi­ciel­le­ment*) en 83 quand vous avez décou­vert que le père  Noël n’exis­tait pas, c’était fois si, on ne vous trai­tera pas de “fiotte” si vous lâchez une petite larme. De toute façon, avec la char­lotte sur la tête, vous aurez tel­le­ment chaud, qu’on pren­dra ça pour de la sueur, l’hon­neur est sauf…

*Je me suis per­mis de rajou­ter “offi­ciel­le­ment”, car je te con­nais lec­teur, la der­nière fois que tu as pleuré, c’était en 1986:
TOP GUN 1986, le lieu­te­nant Nick Brad­shaw alias Goose décède en vou­lant sau­ver son pilote Pete “Tom Cruise- Mave­rick” Mit­chell.
“Lieu­te­nant, lâchez-le. Il faut le lâcher.”
Oui, je sais c’est dur, mais nous ne som­mes que des hom­mes après tout. (Rien que de pen­ser à cet évè­ne­ment et mon œil s’humi­di­fie, Argh !).

Une der­nière chose, si vous avez peur de cou­per le cor­don, aucune inquié­tude, grâce à la modi­que somme de 150 000 dol­lars $, l’infir­mière est en capa­cité d’accom­mo­der en votre faveur la réa­lité des faits (j’ai per­son­nel­le­ment sec­tionné 47 tubes ombi­li­caux juste pour ren­dre ser­vice, pra­ti­qué 12 mas­sa­ges car­dia­ques et sauvé 3 per­son­nes du can­cer, je ne me sou­viens plus du reste).

Petite dédi­cace à qui tu sais, j’te le dirai quand on sera tous les 2…

Petite note de bas de page à sa bonne place:Tu as com­pris (toi célè­bre per­son­nage de sit­com où l’action se situe sur la côte ouest des États Unis et toi qui n’a -à ma con­nais­sance- pas de pseu­do­nyme mais, n’aies crainte, on y réflé­chit), cet arti­cle est une dédi­cace par­ti­cu­lière. Il va donc être très aisé de voir si tu suis ce blog et lis les arti­cles…